Een Belg en een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De Hollander gooit een steen, maar mist de leeuw. Roept de Hollander: "Lopen, zo hard als je kunt." Zegt de Belg: "Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die steen?"

---

Er komt een Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: "Awél meneer, 'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3 maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd." Zegt de man: "Och meneer, dat is toch niets bijzonders?" "Allez," zegt de Belg, "op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!"

---

Er zijn een paar Belgen die een gebouw in de fik willen steken. De ene zegt tegen de andere: "Jij brengt de stekjes mee." De volgende dag probeert de Belg een stekje aan te steken. Geen enkel stekje fikt, waarop een andere Belg zegt: "Da's raar, ik heb ze nochtans allemaal uitgeprobeerd

---

Er zit een Belg op een bank een banaan te eten. Komt er een Nederlander voorbij en vraagt: "Pel jij je banaan nooit voordat je hem op eet?" "Nee", zegt die Belg, "want ik weet toch al wat er in zit."

---

Er staat een Belg bij een automaat. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open. Helemaal in zijn sas en juichend eet de Belg zijn snack op. Vervolgens doet hij dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8 kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien. "Zeg vriendelijke kerel", begint de eigenaar, "heb je nu nog niet genoeg?" Antwoordt de Belg, iets wat getergd: "Zo lang ik win, ga ik door."

---

Twee Belgen zitten aan de waterkant en zien voor het eerst een waterskieër. Vraagt de ene Belg aan de andere: "Waarom vaart die boot zo snel?" Antwoordt de andere: "Ja logisch, hij wordt achtervolgt door die man daarachter aan dat touw."

---

Wanneer onstaat de 3de wereldoorlog?
Als de Belgen onze moppen snappen!

---

Een Belg en een Nederlander staan van een brug af te zeiken. Opeens zegt de Belg: "wow! wat een mooi straaltje heb jij zeg!" Nederlander: "Dat kan jij ook als je je gulp opendoet!"

---

Wat is een Belg met zaagsel in zijn hand volgens de nieuwe spelling?
Een extern geheugen!

---

Er zitten 2 belgen op een tandem.
Zegt de achterste tegen de voorste: "Tring, tring, ik ga je inhalen!"

---

waarom kan een belg zich niet vergissen? Omdat vergissen menselijk is.

---

Wat is de gelijkenis tussen een slimme belg en een dinosaurus?
Ze zijn allebij uitgestorven

---

Waarom staan belgen in de winter met een zak friet op straat?
Antwoord: ze wachten tot dat de zout strooier langs komt.

     "Dokter, ik zit met een probleem!

Mijn man heeft namelijk een kleine piemelke en elke keer als ik 
bijna een orgasme krijg, dan floept hij er uit!"

"Tja", zegt de dokter, "dat is erg lastig! Maar weet je wat?
Neem je man morgen maar mee, dan zie ik jullie om half 11 wel 
hier."

Devolgende dag staan mevrouw en meneer bij de dokter !

"Tja, zegt de dokter", nadat hij naar de kleine piemel van meneer 
heeft  gekeken, ik zie het al, daar is maar 1 oplossing voor.
Bij mevrouw een metalen plaat in haar mieke en bij meneer een 
magneetje in zijn eikel."

Zo gezegd, zo gedaan....

Enkele weken later komt mevrouw de dokter tegen in de supermarkt.

"Awel", zegt de dokter, "en is het nog een beetje gelukt?
"Ja,"zegt de mevrouw, "Geweldig, ik heb elke keer een orgasme,want 
hij floept er niet meer uit door het magneetje...."
"En hoe is het met uw man?" vraagt de dokter,
"Wel, niet zo goed", zegt de vrouw, "hij is al drie keer 
gearresteerd."
Maar waarom dan???" vraagt de dokter.


"Wel," zegt de vrouw, "neem nu de laatste keer, we waren in het 
zwembad en toen liep er een klein meisje  met een beugeltje..."

 

De paus ontwaakt uit een diepe nachtrust maar met een ongelooflijke pijn in z'n heilige snikkel.

 

Waneer hij deze eens een goede inspectie geeft ziet hij een wit puntje op de heilige eikel..

 

Toch een beetje angstig en nerveus maakt hij een afspraak bij de heilige dokter.

 

Eenmaal daar laat de paus z'n probleem zien, de dokter kijkt eens goed en zegt,

 

"Ik zie het al, het is een melk tandje"..

 

 

Ahmed rijdt met de wagen over een brug. Plots doet een patrouille hem stoppen. De agent zegt: "Proficiat, meneer, u bent de duizendste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt daarom 1.000 EUR!" Ahmed antwoordt: "Ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen!" Zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend: "Agent, niet geloof wat Ahmed zeggen, hij beetje te veel drinken vandaag!" Zijn schoonvader op de achterbank roept: "Ziedewel, Ahmed! Ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken!" Zijn zoon, eveneens op de achterbank, zegt: "Papa, waarom jij praten met polies? Jij toch altijd zeggen zijn allemaal klootzakken!" Plots roept een stem vanuit de koffer: "Wat gebeuren, Ahmed? Wij al over grens zijn?"



Sorry Japan, Nederland kan niet komen helpen. Onze helikopter staat nog in Libië.

Een Japanner en een Nederlander zitten in de kroeg gezellig een pilsje te drinken.Plotseling geeft de Jap de Nederlander een klap en gooit hem op de grond.De Nederlander krabbelt overeind en vraagt verbaasd aan de Jap wat dit voorstelde.Jap: Dat is karate en dat komt uit Japan.De Nederelander bestelt hierop nog een rondje en schenkt geen aandacht meer aan de Jap.Maar opeens grijpt de Jap de Nederlander in een onmogelijke greep en werpt hem wederom op de grond.De Nederlander vraagt boos wat dit dan weer is.Jap: Dat was judo en het komt uit Japan.De Nederlander is nu erg Pissed, betaalt en vertrekt maar komt even later terug een geeft de Jap een ENORME klap tegen zijn kop.De Jap gaat gestrekt en na een kwartier krabbelt hij overeind en vraagt aan de Nederlander wat dat dan mocht zijn.Nederlander: DAT was de krik van mijn MITSUBISHI en die komt ook uit Japan!!!

Dat sbs filmpje was echt teveel...dank je!!

 

Miste alleen nog dat halfbloedje..jammer :)

Er staat een man op de bus te wachten, zegt de buschauffeur, kom er nu maar weer vanaf..

OPGRAVINGEN.
 
Bij opgravingen in de Russische bodem tot opeen diepte van 100 meter
hebben Russische wetenschappers restengevonden van koperdraden, met een
geschatte leeftijd van 1000 jaar.
De Russen trokken hieruit de conclusie dat hunvoorouders
reeds 1000 jaar geleden beschikten over eenkoperen communicatienetwerk!
 
Om niet achter te blijven zijn Amerikaansewetenschappers ook hun bodem
gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200meter resten van glasvezels
aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoekzo'n 2000 jaar oud te zijn,
waaruit de Amerikanen concludeerden dat hunvoorouders reeds
2000 jaar geleden  een zeer geavanceerddigitaal glasvezelnetwerk in gebruik hadden.
 
'n Week loater hebb’n  luu uut Grunn’n 'tvolgende rapport publiseert:
Bie opgroavingn in de Grunniger bodem, tot op‘n daipte van 500 meter,
hebb’n waitnschoppers totoal heulemoal niksvond’n. Ze concludeern hieruut dat
5000 joar geleden de oale Grunnigers albeschikt’n over 'n DROADLOOS netwaak !

De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.


Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.'

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur babyfotograaf langs, en belde aan.
'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om ...



'Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw Janssen hem.

'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn
baby's.'

'Dat hoopten mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. Waar gaan we precies beginnen?'
vroeg mevrouw Janssen blozend.


'Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.'


'Badkuip, huiskamer vloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'


'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten.'


'Ik hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen.

'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn.'


'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Janssen uit.


De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto's. 'Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Rotterdam.'


'Mijn God! !', riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.


'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto.
'Moeilijk?' vroeg mevrouw Janssen.


'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.

'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.


'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,moest ik alles wel weer snel terug stoppen.'


Mevrouw Jansen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?'

'Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'


'Standaard? ? 'Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.

'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
'Mevrouw? Mevrouw? . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets
verkeerds gezegd hebben?

Zondagdagochtend, halfzeven, hij ontwaakt, gliptstilletjes uit bed om

 z'n vrouw niet te wekken enverdwijnt in alle stilte in de badkamer.

 Eenmaal in zijn strak fietserspak,gaat hij op z'n tenen naar de garage

 om zijn fiets stillekes buiten tezetten.

 Bij het openen van de garagepoortslaat de ijskoude sneeuwregen

 hem in het gezicht.

 Alhoewel hij al erger heeftmeegemaakt, besluit hij toch maar eerst

 naar het weerbericht te luisterenop de radio.

 De weersvoorspelling is dramatisch:sneeuw, ijzel, hagel,

 stormwind...

 Uiteindelijk besluit hij maarterug te gaan slapen.

Hij kleedt zich uit en, terug inbed, kruipt hij dicht tegen z'n vrouw

haar rug aan en fluistert: "Het isverschrikkelijk slecht weer!"

 Waarop z'n vrouw,half-slapend, antwoordt: