Moos gaat biechten en zegt tegen de priester: “Ik ben bijna vreemdgegaan
vorige week.†“Hoe bedoel je bijna?†vraagt de priester. “Nou,†zegt
Moos, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even
tegenaan gewreven en ben toen gestopt.â€
 
De priester zegt: “Er tegenaan
wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen blijf je
bij die vrouw uit de buurt. Om je zonden te vergeven zeg je 5
weesgegroetjes en je stopt zo €50,- in de kerkcollectebus bij de
uitgang.â€
 
Moos verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en
loopt naar de collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de
deur uit.
 
De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende
achter hem aan de kerk uit en zei: “Dat zag ik! Je hebt niets in de
collectebus gedaan!â€
 
“Nou,†zegt Moos, “ik heb die €50,- er tegenaan
gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin doen.â€

  Lodewijkje 
Lodewijkje zat bij Opa op schoot, terwijl die met een lucifer probeerde zijnpijp aan te steken. 
Lodewijkje blies de lucifer uit.
Dit herhaalde zich drie keer, waarop Opa vroeg: "Waarom doe je dat nusteeds Lodewijkje?" 
Lodewijkje antwoordde: "Papa heeft gezegd dat als bij Opa de pijp uitgaat,wij een nieuwe LCD televisie krijgen".
                  
Lodewijkje loopt langs het huis van de burgemeester en spuugt tegen eenraam. 
De burgemeester heeft dit gezien en komt woedend naar buiten.
"Wat zou jouw moeder ervan vinden, wanneer ik bij jullie huis langs loopen tegen het raam spuug?" vraagt de burgemeester.
"Dat zou ze heel knap vinden, wij wonen namelijk op de 10everdieping".


Lodewijkje zit aan de kant van de gracht te huilen, de tranen rollen over zijnwangen.
Er komt een vrouw langs en vraagt waarom hij zo verdrietig is.
"Mijn moeder heeft allebei de katjes in de gracht verzopen" sniktLodewijkje.
"Ooh, wat vindt ik dat gemeen" zegt de vrouw.
"Ja en mijn moeder had beloofd, dat ik het mocht doen".
                   

.
"

Lodewijkje is samen met zijn vader op een paardenveiling

Hij kijkttoe als zijn vader bij een aantal paarden zijn handen over de benen, romp enborst laat glijden. 
"Papa, waarom doe je dat?" vraagt Lodewijkje. 
"Omdat ik wil weten of de paarden gezond en in goed conditie zijn"antwoordt Papa.
Lodewijkje kijkt zijn vader bezorgd aan en zegt: "Pappie, ik denk dat onzepostbode Mammie wil kopen".                

Een gesprek aan tafel tussen vijf chirurgen ...

 De eerste zegt:

"Ik heb het liefste boekhouders

op mijn snijtafel,

want als je die opent,

vind je alle organen genummerd,

en dat is vreselijk gemakkelijk". 

 De tweedeantwoordt:

"Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen

op je snijtafel leggen,

alles in hun lichaam is geordend

volgens de kleurcode". 

 De derdezegt daarop:

"Nee, de bibliothecarissen,

die zijn het beste om te opereren,

alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde". 

De vierde zegt hierop:

"Weten jullie,

ik heb het liefste de constructiebouwers,
die mannen hebben er begrip voor

als je reserveonderdelen over hebt". 

Devijfde zegt uiteindelijk:

"Jullie hebben het allemaal goed mis.!!
De politici zijn 't gemakkelijkste:

geen ruggengraat,

geen hart,

geen ballen,

geen hersenen,

en je kunt het achterwerk

met het hoofd verwisselen

zonder dat het opvalt !!!!".

Een man had al een paar jaar een affaire met eenItaliaanse vrouw.
Op een avond vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.
Omdat hij zijn huwelijk en zijn reputatie niet wilde verpesten, betaaldehij haar zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld tebrengen.
Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kindfinancieel ondersteunen tot het 18 jaar oud was. Ze stemde ermee in en vroeghoe ze hem moest laten weten wanneer het kind geboren was.
Om het discreet te houden, vroeg hij haar om slechts een kaartje testuren met daarop slechts het woord "spaghetti".
Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.
Negen maanden later haalt zijn vrouw de post uit de brievenbus.
"Schat", zei ze, "je hebt wel een heel vreemd kaartje uitItalië ontvangen".
"Geef maar hier", antwoordde hij.
Zijn vrouw gaf hem het kaartje en keek toe terwijl haar man het kaartjelas, bleek werd en flauw viel.
Ze pakte de kaart en las:
               5x"Spaghetti, drie met balletjes en twee zonder. Stuur extra saus".

Eentelefoontje !

MetZiekenhuis Gasthuisberg Leuven

Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten over de toestand van eenpatiënt die bij u verpleegd wordt.

Hoe is de naam van de patiënt ?

LouisSegers.

Een ogenblik a.u.b., ik verbindu door met de verpleging.

Met de wachtdienst, wat kanik voor u doen ?

Ik zou graag weten hoe het gesteld is met de gezondheidstoestand van LouisSegers in kamer 302 ?

Een ogenblikje, ik verbindu door met de dokter van wacht

Met de dokter van wacht.

 

Dagdokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Segers die al drieweken bij u verpleegd wordt in kamer 302 ?

 

Een ogenblikje, ikzal zijn dossier even raadplegen.
Hier heb ik het.

Hij heeftvandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en hartslag zijn normaal, hij reageertgoed op de voorgeschreven medicatie en morgen
nemen we de hartmonitor weg.

Als alleszo nog 48 uur gunstig verder evolueert zal zijn behandelende arts hemwaarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend.

Dat is fantastisch nieuws, ikben ongelooflijk opgelucht.

 

Bedanktdokter, van harte bedankt.

Zo te horen bent u wel ergbegaan met de patiënt.

Dichtefamilie?

Nee, nee dokter, ik ben LouisSegers zelf. Ik bel u vanuit kamer 302.
Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomme iets.
Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is.....

Een vrouwstuurt haar man naar de winkel. 
  
Zegt ze:  “ Haaléén krat bier...
... en als ze eierenhebben ,  neem je er zes." 
Na een poosje komt deman thuis. Zegt zijn vrouw:
"Waarom heb jenou zes kratten bier meegenomen?" 
Zegt de man: "Ze hadden eieren!" 
 

Een man zit lekker te zuipen in een cafeetje als hij opeens nodig naar de wc moet. Hij gaat pissen en kijkt eens naast zich. Wat ziet hij daar? Een klein kaboutertje met een hele grote lul.

Die man vraagt aan de kabouter hoe hij daar aan komt. De kabouter verteld dat hij die van de kerstman heeft gekregen. Die man wil er ook wel een en vraagt of hij ook zo’n grote lul kan krijgen. Ja zegt de kabouter alleen dan wil ik je wel van achter nemen. Dat is goed zegt de man. De kabouter klimt op een paar kratjes en neemt de man stevig van achter. Dan vraagt de kabouter hoe heet jij? Ik heet Bert en hoe oud ben je? Ik ben 45. De kabouter zegt: Bert, 45 jaar en geloofd nog in de kerstman.

hoe heet een restaurantje zonder gasten?

 

...

 

Gastvrij

 

 

Wat is een boom die voetbal speelt?

 

...

 

Geschorst

 

 

Wat is de verleden tijd van komkommersla?

 

...

 

Kwamkwammersloeg

 

 

droge humor

Een jager komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden. Hij neemt zijn wapen en schiet de man dood !
Zijn vrouw verbolgen :
"Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt…...â€
--------------------------------------------------------------------------- --------

Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."
Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"
"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."
----------------------------------------------------------------
D'r zit een man aan de bar.
Komt er een bloedmooie meid naast hem zitten.
Zegt die man: "Jij lijkt sprekend op mijn tweede vrouw!"
"Hoe vaak bent u dan getrouwd?" vraagt de jonge dame.
Antwoordt de man: "Eén keer!"
-------------------------------------------------------------------
Waarom is Osama in het water gegooid?
Hij wou nog één keer een bommetje maken.
---------------------------------------------------------------------
Een Hollander staat de verf van de kozijnen te krabben. Vraagt de buurman: "Zo ga je je huis schilderen?" De Hollander: "Nee, ik ga verhuizen!"
--------------------------------------------------------------------
Komt een stewardes bij de dokter. "Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren." "Kleedt u zich maar even uit." zegt de dokter en hij onderzoekt haar. Zegt de dokter: "Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen: Het is niet uw linker nier. Het is niet uw rechter nier. Maar het is een souvenir van een maand of vier.. en misschien wel van een vliegenier."
---------------------------------------------------------------------
Een man is rond 1 uur in de nacht aangehouden door de politie. "Zo zo, meneertje. Waar gaat u naartoe?" De man antwoordt: "Ik ga naar een lezing over alcoholmisbruik en de effecten ervan op het relationele vlak." De agent: "Zo zo. En wie gaat deze lezing op dit moment van de nacht dan wel geven?" Antwoordt de man: "Mijn vrouw!"
-----------------------------------------------------------------------
Da's nou typisch een dochter:

Tot haar 16e blijft ze zeuren...
of ze een paard mag hebben...

En op haar 17e komt ze thuis...
met een ezel!
--------------------------------------------------------------------------
Ik wil graag even over uw dochter praten."
zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.
"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd,
maar we doen het bijna nooit.
Ze lijkt wel een non!"
"Wacht even..." zegt de schoonvader,
"... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"
--------------------------------------------------------------------------
Zo ontstaan burenruzies...

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad.
'Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond."
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader"