Nieuw virus, zeer gevaarlijk!

Een nieuw gevaarlijkvirus doet van zich spreken.

Het heet 'Worm Engaging& Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.). Je kan W.E.R.K. krijgen van jechef, je vrouw,  je man en zelfs van je collega's.
Raak het niet aan! Het virus wist je privéleven !

Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om acht uur 'smorgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagdblijft.
Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.
Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen:

De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (afgekort:W.I.J.N.).
De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter'(afgekort: B.I.E.R.).

Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt. Lukthet niet dan moet je het combineren met: VeelEten Rusten Leven Of Feesten (afgekort VERLOF)!

Deel dit bericht met je vrienden.
Heb je geen vrienden (meer) dan is het helaas te laat, dan heeft het W.E.R.K.je al helemaal besmet ...

Wees op je hoede !

Zodra je vindt dat iemand te ver gaat zeg je gewoon:
En hoe denk je dat ons kind gaat heten?', dan zijn ze zo weg."

Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen
in de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan. Hij begint met haar te dansen, komt steeds
dichterbij en begint haar dan ineens te zoenen.
Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten?".
De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen.
Een tijdje later gebeurt hetzelfde, weer stelt ze de vraag, de jongen verzint een
lullig excuus en komt nooit meer terug.
De disco gaat dicht, ze staan nog even buiten, komt er een jongen op haar af en hij vraagt: "Wil je
misschien nog even met mij door het park lopen?
"Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten en
praten ze wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen.
Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij met
zijn handen onder haar bloesje. Ze zegt weer het zinnetje, maar
ongestoord gaat de jongen zijn gang. Hij gaat steeds verder, bloes uit
rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en doet de horizontale mambo
jambo met haar ...
Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT
HETEN?!?! "

Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt:
Als hij hier uitkomt, Hans Kazan!!!

Pastoor op vakantie!.
Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en
vraagt Moeder overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
'Ah nee', zegt Moeder overste, 'Ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel je blijft hier de hele nacht staan', zegt mijnheer pastoor.
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.
Daar aangekomen rent Moeder overste naar het raam en neemt een handvol sneeuw, ze trekt haar rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
'Wat doet u nu?' vraagt mijnheer pastoor.
'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt Moeder overste.
Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn Rosenkrans rond zijn vaderschap draait.
Maar mijnheer pastoor, wat doet u nu?' vraagt Moeder overste.
'Nou', zegt mijnheer pastoor, 'ik doe mijn sneeuwkettingen om, het kan wel eens glad worden vanavond...........................

Oma is 100 jaar geworden
Bij die gelegenheid komt natuurlijk de burgemeester op bezoek.
"U leeft nu al honderd jaar," zegt hij.
"Wat is er,in die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?"
Zonder een seconde na te denken zegt oma:"De dokter!"
"De dokter?"vraagt de burgemeester verbaasd.
 

"Ja,"zegt oma "toen ik 20 jaar was" zei de dokter  "helemaal uitkleden en ga maar liggen."
 
Toen ik 40 jaar was,zei de dokter:"Bloesje uit en ga maar zitten."
 
En sinds ik 80 jaar ben, zegt de dokter: "Steek je tong uit en blijf maar staan!"

Nog even over Hans Kazan, hebben jullie het al gehoord? hij is dood...



Hij had goochelgriep.....

Ohh, ik had gehoord dat hij overreden was door een googeltruc..

een man staat op de badkamer voor de spiegel en zegt...

SPIEGELTJE, SPIEGELTJE, AAN DE WAND ,,,
WIE HEEFT DE GROOTSTE LUL VAN HET LAND.. ???

waarop zijn vrouw vanuit de slaapkamer antwoord ...








IK...............

Ik reed afgelopen nacht tamelijk gehaast door de polder, ik was moe en wilde naar huis.
Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.
Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.

"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".
"Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".

Ik gaf hem een boterham en reed verder...

Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.
Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".

Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...

Kilometertje of 10 verder staat daar ! een groen mannetje midden op de weg.
Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet.
Ik ben groen, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op.

Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit !"

Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg
Ook deze gebaart mij te stoppen.

Ondertussen behoorlijk geirriteerd stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep:

"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JIJ VAN ME HEBBEN!!??".

Waarop het mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs graag"

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd,
ging Jos eindelijk naar een dokter.

Na een langdurig onderzoek zei de dokter:


'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.

- Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een oplossing heb.

- Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,
dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen.'

Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.

Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke
hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.

Dus hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in
twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel
ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.

Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak
in te gaan en een nieuw pak te kopen.
Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij
een pak wilde kopen.

De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'

Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?
Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een heel goede kijk
op.

Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.

Jos was het daar mee eens.
De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'
'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
'Och meneer, na 40 jaar is dat echt niet zo moeilijk.'
Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.

'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed
bij dit pak staan.'
De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?
'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.
Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:

'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?

'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'
Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:
"Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!

'De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen'
Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,
iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!

Op eengoede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,
toen hij plotseling z'n maat Camiel zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.
Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camiel stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camiel, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet,
maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"
"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt:
we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen.
Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei:
"Camiel,neemt wat ge wilt!"


Dus nam ik de jeep .....

"Camiel, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent!

Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!!