Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?'

'dat is in elk land zo, mijn zoon ...'

In de eerste klas, les godsdienst vroeg de juf: "Welkdeel van het lichaam gaat het eerste naar de hemel?"
 
Mieke stak haar handje op en zei: "Ik denk onzehanden".
Waarom denk je dat het de handen zijn Mieke?
 
Mieke antwoordde: "Omdat, wanneer je bidt, je dehanden voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen"
 
Wat een mooi antwoord zei de juf.
 
Jantje stak zijn hand op en zei: "Juf ik denk dathet de voeten zijn".
De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei:"Jantje waarom denk jij dat het de voeten zijn?".
 
Jantje sprak: "Juf ik passeerde gisteren voorbijde slaapkamer van mijn ouders, moeder had haar benen in de lucht, de voetennaar  de hemel en ze riep: “God oh God, ik komâ€.  

Had mijn papa er niet opgelegen,dan denk ik dat wehaar kwijt waren geweest".
 
 
De juf moest de klas verlaten om op de gang bij tekomen....

Boer gaat naar de bioscoop.

Eenboer ging naar Amsterdam en wilde een kaartje voor de film kopen.

Bijde kassa vroeg de juffrouw: “Meneer, wat heeft U op uw schouder?â€

Deboer antwoordde: “Dat is mijn haan Kobus. Waar ik ga, gaat hijâ€.

 

“Hetspijt me Meneer, maar er mogen geen dieren in de bioscoop, zelfs geen haanâ€.

Deboer ging weg en op de hoek van de straat stopte hij de haan in zijn broek.

Vervolgensging hij terug naar de kassa, kocht een kaartje en ging de bioscoop in.

Hijging naast twee Amsterdamse verpleegsters, Annie en Joke, zitten.

Defilm begon en de haan begon te woelen.

Deboer ritste zijn gulp open, zodat Kobus zijn kop eruit kon steken en de filmkon zien.

“Joke?â€fluisterde Annie.

“Watis er?†vroeg Joke.

“Ikdenk dat die man naast me een viezerik isâ€.

“Waaromdenk je dat?†vroeg Joke verbaasd.

“Hijritste zijn gulp open en zijn ding steekt eruit†fluisterde Annie.

“Nouik zou me er geen zorg over makenâ€, antwoordde Joke,

“Eris weinig dat wij Amsterdamse verpleegsters nog niet hebben gezienâ€.

 

“Ja, dat mag dan wel waar zijnâ€, zei Annie, “maar deze vreet mijnpopcorn op!!!!â€.

Een manontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijnvlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld.Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgensbindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kusthaar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, dievent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeftwaarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouwgezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbeldan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden.Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterkschat, ik houvan je.
De jonge vrouw antwoordt: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijnoor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of ersoms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, 
ik hou ook van jou..................

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Den Haag en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.
"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: "Uuuh... even kijken, hier is het.
Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is € 60.000.= , maar ik ben bang dat u naar Groningen zult moeten."

"Oh, is daar de vacature?"

"Nee, die is in Roosendaal , maar in Groningen kunt u achter aansluiten in de rij!"

Een man vraagt aan zijn vrouw: “Schat.. wat zou jij doen als we de Lotto wonnen?†De vrouw antwoordde “Ik zou de helft aanpakken en van je scheiden.â€"Das goed†antwoordde de man,â€We hebben 24 euro gewonnen, hier is 12 euro en daar is de deur!â€

nou ik zal je wat vertellen ik heb zo nieuwschierige schoonmoeder dat ze overal aan zit laatst heeft ze zelfs de nachtkastlades in onze slaapkamer gewisseld
nu bewaar ik daarin altijd mijn kogels om te gaan jagen en mijn vrouw haar tampons dus ik nergens geen erg in en ik ga sóchtends naar het bos om te gaan jagen zie ik daar inene een grote grizzly voor me staan dus ik pak mijn geweer en leg aan ik schiet en wat denk je....

allemaal watten
dus als ik sávonds thuis kwam vraagt mijn vrouw hoe het was en ik doe mijn verhaal

nu dat is nog niks zegt ze
ga ik vanochtend het onkruid wineden in de tuin en wat denk je ik buk en schiet zo de kat van de buren neer...

moraal van dit verhaal laat nooit je schoonmoeder door het huis rond snuffelen de gevolgen zijn niet te overzien...

Midlife crisis?



25 jaar getrouwd, ik keek op een dag naar mijn vrouw en zei: "Lieverd, 25 jaar geleden hadden we een goedkoop huis, een goedkope auto, sliepen op een sofa en keken TV op een ultra klein zwart-wit beeld. Maar, ik sliep iedere nacht met een blonde stoot van 25 jaar! Nu hebben we een mooi huis, een mooie auto, een groot bed en een plasma TV... Maar, ik slaap nu met een vrouw van 50! Ik denk dat je er uiterlijk niet op vooruit bent gegaan"



Nu is mijn vrouw een erg redelijk mens. Ze zei tegen mij: "Wel, dan ga je weer uit met een blonde stoot van 25, en dan zorg ik er voor dat je opnieuw kan leven in een goedkoop huis, een goedkope auto rijdt en slaapt op een sofa......."

 

De moeder van 75 Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75-jarige vrouw zwanger te raken en een gezonde baby te laten baren. Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen natuurlijk haar vriendinnen supernieuwsgierig op bezoek. 'Mag ik de baby zien'? vroeg één van hen. Nog niet', antwoordde de 75-jarige moeder, 'straks'. Na een half uur vroeg de andere vriendin : 'mogen we nu de baby zien?'   'Nog niet', zei de moeder. Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer 'mogen we nu de baby zien ?' 'Nee', antwoordde de moeder. De vriendinnen werden erg ongeduldig en ze zeiden: "Zeg, wij zijn moe van het wachten, wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien? '  "ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord. "ZODRA HIJ HUILT ?????' vroegen de vriendinnen, 'waarom moeten we wachten tot dat manneke begint te huilen? Zegt de moeder:    Omdat ik vergeten ben waar ik hem gelegd heb"

Een man wordt 's morgens met een ontzettende kater wakker nadat hij en zijn vrouw een geweldig buren-kennismakingsfeest hebben gehad van de nieuwe overburen.



Ik heb weer eens veel te veel gedronken, mompelt hij voor zich uit.



Hij weet zich te herinneren dat de overbuurvrouw er leuk uit zag, en hun huis mooi was ingericht.



En toen de w.c. beneden bezet was en hij gigantisch uit de broek moest vanwege de scherp gekruide snacks, is hij boven een toilet wezen zoeken.



En hoe langer hij erover nadacht, was hij er van overtuigd, dat hij op een gouden toilet had gezeten.



Dit hield 'm zo bezig dat hij de volgende dag weer bij zijn overburen aanbelde, en de overbuurvrouw deed de deur open.



Met een vriendelijke glimlach zei de man dat hij het feestje erg leuk vond, en dat hij de gouden w..c. graag even weer wilde zien.



De vrouw keek hem even met gefronste wenkbrauwen aan, draaide zich in de deuropening om en riep: Kees, hier is die kerel die eergisteren in je tuba gescheten heeft !