OP VAKANTIE

Een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem.

Plotseling sterft de vrouw.

De plaatselijke begrafenis ondernemer zegt tegen de man,

voor 5000.- euro kunnen we het lichaam transporteren naar uw woonplaats,

of..

We kunnen voor 150.- euro uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, en... dit in heilige grond!.

De man denkt even na en zegt, transporteer haar maar naar huis!.

Weet u dat zeker? vraagt de begrafenis ondernemer.

Dus u geeft 5000.- euro uit ondanks u 4850.- euro kunt besparen,

Terwijl uw echtgenote ook nog eens wordt begraven in heilige grond.

Luister...! zegt de man,.. heeeeeel lang geleden werd hier iemand begraven die 3 dagen later is opgestaan.

Ik ga dat risico niet nemen!.

Vrouw kijkt haar stervende man diep in de ogen en zegt "lieverd, ik moet je wat bekennen" waarop de man zegt "ik moet jou eerst iets bekennen, ik ben met je zus naar bed geweest" waarop zegt, weet ik schat, daarom heb ik je ook vergiftigd.

Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.?
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht.
Duidelijk boos liep ze terug naar binnen....
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien, kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht.
"Is er iets mis ?",? vroeg de man verbaasd.
"Zeer zeker is er iets mis.
Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U !!!

Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is, bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil.
Zegt de dokter: "Mevrouw u bent al bijna 8maanden zwanger,waarom wilt u de pil dat is veel te laat".
Zegt het blondje: "Maakt mij niet uit ik wil toch de pil".
De dokter word lichtelijk boos en zegt: "Nee mevrouw u krijgt van mij de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?"
Zegt dat blondje: "Nu moet u eens luisteren, mijn man heeft mijn ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn rug hebben hoor".

De ene blondine zegt tegen de andere : "Dit jaar valt kerstmis op een
vrijdag" Zegt de andere "Oh! Hopelijk niet op den 13e!!"


Gesprek tussen twee blondjes :
"Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan." zegt de ene. De andere
vraagt verwonderd : " En, waren het moeilijke vragen?"


Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.
De verpleegster vraagt :"Waarom ween je eigenlijk? Je hebt twee
prachtige babys!" "Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!"
Hij : Heb jij met andere mannen geslapen?
Zij : Ik heb alleen met jou geslapen schat. Bij de anderen was ik
wakker......



Vraagt het ene blondje de andere : "Wat denk jij is dichter bij, de
Maan of Parijs?" Zegt de andere " De Maan natuurlijk, of kan jij
Parijs van hier zien misschien !?!!"



Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een
defecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op het derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek
op het balkon te staan en roept naar beneden: "Wat jij hebbe moete ?"
De loodgieter:" ' t Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!"
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:"Achmed
voor jou, iemand van Sociale Dienst


Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een
Hollander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van
19,99 Euro genoteerd staat.
De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wacht
ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje
condooms.
"En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander.
"Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich
voortplanten."

Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten
gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: "Proficiat,alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's
verward, en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is."
Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine
negertje.
Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?"
En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker
te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".

Kleine Marietje was niet de beste leerling op de
katholieke school.

Na het werk zit een man in een cafe van zijn pintje te genieten. 
Komt er een verschrikkelijk sexy stuk binnen. Ze is zo aantrekkelijk dat de man zijn ogen nauwelijks van haar af kan houden.. 
De vrouw merkt dat en loopt naar hem toe.

                                                          
Voordat hij zijn excuses kan aanbieden zegt ze : 
"Ik ben bereid om alles, absoluut alles voor je te doen, hoe smerig ook, voor 100 euro, onder een voorwaarde."

Stomverbaasd vraagt de man wat de voorwaarde is. 
De vrouw zegt: "Je moet me in precies drie woorden vertellen wat je wilt dat ik voor je doe."
De man denkt even na over dit voorstel, pakt dan zijn portemonnee uit zijn zak en telt langzaam 5 briefjes van 20 euro, die hij in de hand van de vrouw legt. 
Hij kijkt haar diep in de ogen en zegt langzaam en heel nadrukkelijk tegen haar:


"Verf mijn huis"

Oma Jannie heeft het goed naar haar zin in een gezellig woon-zorgcentrum. Ze is alleen een beetje in de war.
Vandaag raast ze weer eens met haar scootmobil door de gang. 

Plots zwaait er een deur open en Zotte Ruud verspert haar de weg. 
'Halt! Rijbewijs!': zegt hij streng.
Oma haalt een oude kassabon uit haar handtas en geeft hem die. 

Ik reed vanochtend naar m'n werk, en opeens stond er een agent met eenlasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moestik stoppen. Terwijl meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs bekeekvroeg hij waar ik zo snel naartoe ging. "Ik ben op weg naar m'n werk"zei ik. "En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten. "Ik ben eenpenisverlenger." zei ik. "Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd,"daar heb ik nog nooit van gehoord! hoe doet u dat?" "Ach," zei ik, "erzijn verschillende manieren voor, maar we hangen de heren regelmatig aanhun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter.""1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van1,80?!?" Ik antwoordde: "Die geven we een lasergun en zetten we langs deweg!"

De ene blondine zegt tegen de andere : "Dit jaar valt kerstmis op eenvrijdag" Zegt de andere "Oh! Hopelijk niet op den 13e!!"Gesprek tussen twee blondjes :"Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan." zegt de ene. De anderevraagt verwonderd : " En, waren het moeilijke vragen?"Een blondje krijgt een tweeling en weent ononderbroken.De verpleegster vraagt :"Waarom ween je eigenlijk? Je hebt tweeprachtige babys!" "Ja, maar ik weet niet van wie het tweede is!!"Hij : Heb jij met andere mannen geslapen?Zij : Ik heb alleen met jou geslapen schat. Bij de anderen was ikwakker......Vraagt het ene blondje de andere : "Wat denk jij is dichter bij, deMaan of Parijs?" Zegt de andere " De Maan natuurlijk, of kan jijParijs van hier zien misschien !?!!"Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om eendefecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op het derde verdieping.De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoekop het balkon te staan en roept naar beneden: "Wat jij hebbe moete ?"De loodgieter:" ' t Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!"Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt:"Achmedvoor jou, iemand van Sociale DienstNadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt eenHollander naar de rekening.De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van19,99 Euro genoteerd staat.De Hollander legt twee briefjes van tien neer en wachtostentatief op het wisselgeld.De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakjecondooms."En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander."Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zichvoortplanten."Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zittengespannen te wachten in de kraamkliniek.Plots komt de dokter binnen: "Proficiat,alle drie een jongen!Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby'sverward, en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is."Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleinenegertje.Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?"En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zekerte zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".