Komt in een vrouw in de supermarkt aan de kassa die tot haar grote verbazing bemand wordt door een knappe vent. Terwijl ze al haar boodschappen op de band legt scant de man artikel per artikel in: biep... 1 appel... biep...1 wortel....biep... 1 blikje cola... etc. Bij de betaling bekijkt de man de vrouw en vraagt: "Beste, mag ik onbeleefd zijn en u iets vragen aub?". "Natuurlijk" zegt de vrouw al glimmend. "Kan het zijn dat u vrijgezel bent?". "Euh... ja" antwoord de vrouw "hoe komt u erbij?" vraagt ze verlegen.... Omdat u lelijk bent! moehahahahaha


Het toppunt van kortheid: Naakt met een erectie tegen de muur lopen en je neus breken.

Juf staat voor de klas en schrijft wat op het bord.
Opeens roept Jantje : "Zeg Juf, u heeft veel haar op uwe rechterarm".
De juf wordt heel boos en zegt: "Foei Jantje, ga jij voor de rest van de dag maar naar huis toe."
De volgende dag is Jantje weer op school. De juf schuift het bord omhoog met de linkerarm en Jantje roept: "wow juffie, u heeft zelfs nog veel meer haar op uw linkerarm".
Woedend roept de juf: "D'r uit voor de rest van de week."
De maandag daarop zit Jantje terug in de klas. De juffrouw is door Jantje's opmerkingen een beetje nerveus geworden en laat van de zenuwen een krijtje vallen. Dan bukt ze zich om dat krijtje op te rapen.
Plots hoort ze de deur achter zich opengaan: "Dag juf, tot na de kerstvakantie."


Een man komt een hotel binnen lopen en stoot daar per ongelijk met zijn elleboog op de borsten van een vrouw. “Mijn excuses, maar als uw hart net zo zacht is als uw borsten kan u mij vergeven†zegt de man. Waarop de vrouw fluistert “Als uw lul zo hard is als uw elleboog kan u mij vinden op kamer 36!â€

Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal:

“Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden.â€
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:

‘Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?â€

Twee kippen komen elkaar tegen. De ene kip vraagt aan de andere:  "Hoe is het met je kinderen?" "Goed hoor, zegt ze: De een is advocaat geworden en de andere uitsmijter!"

Er komt een jongen bij de drogist. Hij koopt een pakje condooms.
Vraagt de caissière: wilt u er een tasje bij?
Antwoordt de jongen met een strak gezicht: zo lelijk is zij nu ook weer niet

Een kennis van mij heeft pas mee gedaan aan een test.

Ze ging samen met haar echtgenoot naar het ziekenhuis om te gaan bevallen. Daar aangekomen vertelde de dokter dat hij een nieuwe machine had uitgevonden waarmee je een deel van de pijn over kan dragen naar de vader. Hij vroeg haar of ze dat wilden proberen. Nou dat wilden ze allebei wel graag proberen.

De dokter zette het apparaat om mee te beginnen op 10% om de pijn over te dragen. Hij legde uit dat die 10% pijn misschien al meer pijn zou zijn voor de aanstaande vader dan dat hij ooit zou hebben ervaren.

Maar toen de bevalling eenmaal begonnen was voelde de echtgenoot zich eigenlijk hardstikke goed. Hij had geen last van de pijn dus hij zei tegen de dokter dat ie het apparaat best een beetje hoger kon zetten.

De dokter zette het apparaat wat hoger zodat er 20% pijn zou worden overgedragen. De echtgenoot voelde zich nog steeds goed. De dokter controleerde de aanstaande vader`s bloeddruk en was verbaasd over hoe goed het met hem ging.

Op dit punt besloten ze om het apparaat te verhogen tot 50% van de pijn en de echtgenoot bleef zich gewoon goed voelen. Omdat de pijn overdraging zo duidelijk zijn vrouw hielp moedigde de man de dokter aan om alle pijn maar over te dragen naar hem.

De vrouw beviel van een prachtige gezonde baby met bijna geen pijn. Zij en haar man waren verrukt van blijdschap dat de bevalling zo pijnloos was geweest.

Toen ze thuis kwamen lag de postbode dood op hun stoep.

Bij een begrafenis loopt achter de lijkwagen een man met een hond. Daarachter lopen nog 500 mannen. Vraagt toeschouwer aan man met de hond:
“Wie wordt hier begraven?â€
“Mijn schoonmoeder†zegt de man.
“En wat doet die hond er dan bij?â€
“Die heeft haar doodgebeten.â€
“Oohâ€, zegt de toeschouwer, “mag ik hem misschien lenen?â€
Zegt de man: “Achteraan aansluitenâ€

Er komt een gozer met een revolver een café binnen: “Wie van jullie heeft mijn vrouw gewipt?†Het is muisstil als er achterin vanonder een tafel een zacht stemmetje zegt: "Zoveel kogels heb jij nooit bij je..."

Eentje om naar je manager te sturen!

Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij ziet ver beneden zich op de weg een vrouw lopen en besluit een eind te dalen. Als hij een stuk lager in de lucht hangt, roept hij naar haar: ‘Mevrouw! Ik heb vrienden van me beloofd hen op te pikken, maar ik heb geen idee waar ik nu ben.’
De vrouw roept terug: ‘U zit in een luchtballon op ongeveer tien meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 51 en 52 graden noorderbreedte en 5 en 6 graden westerlengte’.
‘U bent vast informaticus,’ zegt de man.
‘Inderdaad, hoe weet u dat?’ antwoordt de vrouw verbaasd.
‘Wel,’ zegt de man, ‘u heeft mij een perfecte technische uitleg gegeven, maar ik weet niet goed wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me bevind. U hebt me niet geholpen en me bovendien nog eens kostbare tijd doen verliezen.’
‘En u bent manager, neem ik aan?’ zegt de vrouw.
‘Klopt, hoe wéét u dat?’ antwoordt de man.
‘Wel, u weet totaal niet waar u bent en nog minder waar u naar toe moet. Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u nu bent. U heeft een belofte aan anderen gedaan waarvan u geen idee hebt hoe u die moet nakomen en nu verwacht u dat mensen die onder u staan dit probleem voor u oplossen. U bevindt zich nog in dezelfde situatie als vijf minuten geleden, alleen is dat nu ineens mijn fout.’

Wie kent BRAM? Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkenlap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in 's hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de Bram" Agent: "Bram??????" Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "