¿Cómo se extrae agua pura de una infusión de tila?
Se des-tila.
Cuando el jaguar muerde, no espuma.
Los juegos de palabras en castellano que he inventado. (Hablo con elacento mexicano, es el más apto para los juegos de palabras.)
Véanse también lasparodias, Guantanamero y Alma Llenera.
Tira comica, La Ruleta Española.
A ver también las fotos de mi escultura efÃmera,"De-lirio".
En el pasado, querÃan que el San Tomás pudiera curar cualquier enfermedad. Entonces al ver indicaciones de una enfermedad, las llamaban "sin Tomás".
Quiero una piscina llena de nata, para hacer natación.
De La Rioja, por tanto vino que hay, sale el RÃo Ebrio.
Han inventado anteojos especiales para dormir.
Se llaman somnolentes.
En Cuba un percusionista puede tocar los tambores congas o lostambores singas.
¿Si ves dos esteros, es estéreovisión¿
No se debe comer el manÃ; primero te vuelves manÃaco,luego te encuentras manÃatado en el manÃ-comÃ-yo.
La llamada es el plato tÃpico andino, con carne de llama.
Fui a una pastelerÃa y les pedà regalarme una dona,pero dijeron que no hacen donaciones. Sin embargo,los restaurantes del Perú ofrecen a sus clientes su cuy dado.
Alumno: ¿Por qué se llamó CristóbalColón? ¿Porque fue el primer colono?
Profesor: No, es porque cagó sobre las Américas.
Una vez los paramilitares secuestraron a una madre superiora; fue unagran sor presa.
La cria del pelÃcano, ¿es una pelÃcula?
¿Es que los almohades se acostaban con almohadas?
Si se te cayera todo el cabello…serÃa un calvario.
Ansiedad: la preocupación de hacer que el código C cumplacon el estandar ANSI.
Tengo tanto estrés que casi es cuatro.
Una mujer dice: me ama, pero nunca me ve como realmente soy.
Otra contesta: por eso se llama un no-vio.
El Señor Gates finge ser filántropo, pero es másegoista que un yoyó.
TopografÃa: hacer un mapa de los túneles del jardÃn.
Che Guevara volvió a Argentina desde Cuba, y deseando moversepor la ciudad, preguntó ¿Dónde puedo coger laguagua? Entonces lo arrestaron.
¿Por qué el jugo de mora? Porque no es pera.
¿Por qué los naranjos no tienen orden? Porque crecen alazahar.
No me gusta mucho la cantante B11. Estoy esperando la llegada de lapróxima, la B12.
Cuando me hablaban de la idea de hacer amor con Catherine Zeta-Jones,dije "Hago amor con las plantas,pero no con las setas."
Para usar los sanitarios en México, una chica me pidió un peso.Le contesté, ¿Un beso?
¿Por qué es el plátano la comida de los monjes quehacen votos depobreza? Porque dicen, ¡Plata, no!
Cuando viajo, a veces me preguntan si estoy de vacaciones.Contesto, ¿Para qué querrÃa ser una vaca?
Un hotel muy desagradable es una posadilla.
En Buenos Aires hay un hipódromo, pero cuando pasépor allÃ, no tenÃa hipos.
Por la calle me encontré con un desastre. Lo reconocà como undesastre cuando él intentó descoser mi ropa.
El odio es un hijo de disputa.
La Alhambra es bella, pero vieja y obsoleta. Ahora piensanreemplazarla por una red inalhambrica.
¿Qué dijo un ladrón de pescado alotro? ¡Róbalo!
O eres utopista, o eres autopista.
Gracias, pero no quiero el pancito. Ya tengo una panzota.
¿Cómo separar a un militar de su ejército? Conun desoldador.
Para graduar de la universidad, algunos estudiantes tienen quepresentar sustentaciones. Evidentemente los demás no sonsospechados de tener tentaciones.
¿Qué carrera académica te prepararÃapara contar chistes? BromatologÃa.
Cada agosto, los homosexuales de España organizansu Festival de Ver Ano. (Basado en una idea de Tania Leal.)
¿Cuál es la diferencia entre el cura, la cura,y lo cura?
¿Dónde se vende lavanda? En la lavanderÃa.
¿Dónde se venden tetas? En la teterÃa.
¿Dónde se venden almas? En el almacén.(Gracias a Euclides Mance.)
¿Por qué se llama un casino? Porque casi no tienesla posibilidad de ganar.
Siendo ateo practicante, para despedirme digo "A ningún dios."Pero al final de una entrevista de prensa, digo "Hasta la revista."
En Ecuador, una aerolÃnea lleva el nombre de Icaro, no buenaugurio para un vuelo seguro. Escriben el nombre sin tilde. Alaterrizar dicen, "Gracias por haber elegido este vuelo peligrosoIcaro".
Otra aerolÃnea se llama Taca. Quien rehusa viajarcon Taca, se des-taca.
Muestro un juego de llaves y digo "Llaves". Luego lo escondoy digo, "Ya no ves."
Si los baristas trabajan en el bar, entonces ¿los maristastrabajan en el mar?
En un paseo por los montes de Colombia, un amigo indicó un mineral ydijo: "Es azufre". Le contesté, "¡Pobrecita! ¿Por qué sufre?"
En Colombia, una borracha se llama una ama-pola.
En Pasto, se dice que si vuelves a Las Lajas, te relajas.
¿Cómo se llama una ruana estropeada?Una ruina.
¿Quién introdujo la concina budista a Colombia?Mil-arepas.
En México, quien hace bromas pesadas es un comediantre.
En México, si quieres un préstamo paracenar, vas a Bancomer, pero si es para plátanosvas a Bananamex.
Cuando fui a Chile, me sugerieron ir a Copiapó,pero dije, prefiero Copiamás. No fui a Antofagasta,entonces no me gastó. Pasé cerca de Chuquicamata,pero no me mató. Por fin paré en Atacama,donde con tanto viento hasta los colchones vuelan.
En el museo vi una exhibición sobre la industria delnitrato — que ni trato de comprender. También presentabala pulperÃa; pero, por la competencia delos flamencos, ya no hay pulpos en el desierto.
El ex-Presidente Piñera de Chile es oriundo de Llanquihue.Por eso hace todo “the Yankee wayâ€.
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